Die Chroniken des Einsamen

Wed, 09 Apr 2008 11:32:01 GMT

Tue, 19 Feb 2008 12:08:38 GMT

Господа и дамы, подскажите, что можно почитать, по структуре и вооружению войска Великого княжества Литовского, и где можно достать то, что почитать?

Tue, 27 Nov 2007 11:11:18 GMT

Tue, 30 Oct 2007 14:46:59 GMT

Thu, 08 Mar 2007 21:44:01 GMT

Поздравляем! Ты - средневековый рыцарь - очарователь женских сердец!

Твои начищенные доспехи, завитые усы и герб на груди - позволяют сразу опознать в тебе настоящего европейского рыцаря. В запасе у тебя найдется не один десяток историй, как ты побеждал драконов и спасал прекрасных принцесс... Неудивительно, что все окрестные девушки слетаются к тебе дабы побороться за звание дамы твоего сердца. Не волнуйся, ты не ударишь в грязь лицом на многочисленых празднованиях и гулянках, посвященных твоим былым победам. Правда, в такой замечательной компании не до драконов... Ну что ж, значит драконы подождут до лучших времен!
Крылатая мысль на память: Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Франсуа де Ларошфуко)

Узнай какой ты воин!

К КомКону

Wed, 07 Mar 2007 07:36:37 GMT

У меня складывается впечатление, что большинство желтогазетных журналистов и некоторые тележурналисты - невероятные уебаны. Не могу понять чем объясняется их любовь звонить после девяти-десяти часов вечера.

P.S. А еще благодаря одной статье в их среде неплохо закрепилась связка ЗЛ-Гастингс-ОСХ. Из шести звонков в четырех она упоминалась.

Tue, 27 Feb 2007 09:35:49 GMT

Самая отвратительная на вид еда, это гороховый суп пюре с сыром и брокколи. На вид зелено-бурая густая жидкость с кусочками желтого пластика, а на вкус приятно.

Может я ее готовлю неправильно?

Sat, 24 Feb 2007 19:50:35 GMT

У меня вчера собака пыталась стянуть гантельный блин... Зачем?

Политический тест, результат вполне ожидаемый :)

Mon, 19 Feb 2007 17:44:59 GMT

Поздравляем!!! Вы - теократический монархист

Вы теократический монархист. Православие. Самодержавие. Народность. Вот триада, которая описывает ваши воззрения. Нет ничего выше и прекраснее богоустановленной Империи, возглавленной помазанником Божиим, который правит самодержавно и исполняет Заповеди, прислушиваясь к голосу Церкви. Главное ведь не в том, кем родился человек и сколько у него денег и власти, а в том, как на своем месте он исполняет своё послушание Богу. Времена Юстининана и Алексея Михайловича конечно прошли, Царя-Мученика убили богоборцы и над землею царит Тайна Беззакония. Но Вы верите в то, что Господь чудом еще восстановит монархию и даст Вам посмотреть на государство теми глазами, которыми смотрели Григорий Палама и Сергий Радонежский. Может быть, — Вы еще увидите торжество Православной Веры над неверным — крест над Святой Софией и императорский штандарт над Иерусалимом.

Пройти тест

Турнир по ролевому фехтованию на КомКоне

Fri, 16 Feb 2007 19:19:09 GMT

ПРИКАЗ

1. Настоящим приказом по академии уведомляю прогрессоров, обучающихся по программе "Возрождение" в том, что квалификационный зачет по фехтованию будет проведен в рамках конференции "Комкон 2007".

2. Курсантам предписывается явиться 18 марта 2007 года к 10:00 для прохождения зачета в костюмах, адаптированных для планеты Возрождение и имеющие следующие аналоги в истории планеты Земля - европейские костюмы 16-18 вв., за исключением костюмов скандинавских стран. В случае отсутствия вышеуказанной формы одежды курсантам предписывается явиться в комплектах армейской формы камуфляжной расцветки и армейских ботинках. В обоих случаях комплекты одежды должны быть чистыми и выглаженными, а обувь тщательно начищена. Курсанты, чей внешний вид не будет соответствовать требованиям академии, к прохождению зачета допущены не будут.

3. Правила боя.
3.1 Зона поражения - полная, кроме тыльной части головы и шеи, не защищенных маской; ступней ног, кистей рук и паха.
3.2 Для победы в поединке бойцу нужно выиграть три сходки с противником в отборочных соревнованиях и 5 сходок в финале.
3.3 Сходка с противником выигрывается либо "смертельным" ударом, либо тремя "ранениями" нанесенными оппоненту.
3.4 "Смертельным" ударом считается квалифицированный колющий или рубящий удар в голову, шею или корпус противника, а также режущий удар в область шеи, исключая непоражаемую зону.
3.5 "Ранением" считаются любые удары в ноги и руки оппонента, а так же режущие удары в область головы и корпуса противника, исключая непоражаемую зону.
3.6 Бой начинается с команды - "К бою!"
3.7 Бой останавливается главным судьей командой "Стоп" после нанесения "смертельного" удара или после нанесения трех "ранений" одному из противников.
3.8 Бой может быть остановлен главным судьей в любой момент поединка, из соображений безопасности участников.
3.9 Удары, нанесенные одновременно, могут быть не засчитаны ни одной стороне, если были нанесены без должной точности. Господа и дамы, фехтуйте четко, фехтуйте красиво.
3.10 Поединок длится три минуты чистого боя.
3.11 За нанесение преднамеренного удара в непоражаемую зону, участнику выносится предупреждение. По суме трех предупреждений участник снимается с турнира.
3.12 За нанесение преднамеренного удара в непоражаемую зону, приведшего к травме участник снимается с турнира.
3.13 Так же предупреждения выносятся за: преднамеренное блокирование клинка противника ладонью; продолжение боя после команды "стоп"; использование борцовских приемов. Удары, нанесенные противнику, после и в результате подобных нарушений не засчитываются.

4. Оружие.
Турнир проводится на текстолитовых имитаторах оружия, соответствующих аналогам бретерских и дуэльных боев планеты Возрождение. А именно: шпаги, сабли, даги и палаши. Соответствие имитаторов оружия аналогам и понятиям безопасности определяется судейской бригадой и обсуждению со стороны участников не подлежит. Так же участники турнира могут использовать баклеры отвечающие следующим стандартам: не более 40 см. в диаметре, без "усов", без металлической окантовки, а в случае использования металлического баклера - с обязательной кожаной окантовкой кромки. Выбранное оружие должно соответствовать костюму участника.

5. Общие вопросы.
Академия гарантирует наличие двух защитных масок, но рекомендуют участникам привозить свои. Академия рекомендуют использование скрытой защиты, в случае ее несоответствия костюму и защиты открытого ношения, в случае соответствия. Академия гарантирует высококвалифицированную судейскую бригаду. Академия готова оказать всяческое информационное содействие в вопросах приобретения элементов защиты, имитаторов оружия и костюмов.

6. Наставники ответственные за проведение зачета:

Альтман Никита anikita@mail.ru
Виленский Андрей (Блеки) blacky82@mail.ru

Адрес КОМКОНА http://www.comcon.su/

Wed, 14 Feb 2007 21:41:34 GMT

Не люблю уебанов.
Замечательный конец дня святого мученика Трифона

Mon, 12 Feb 2007 16:03:04 GMT

Ранним утром дежурный офицер армии США (Китая, Грузии, да любой армии) подходит к радару и за секунды седеет от ужаса… Потому что по экрану локатора к нему ползет светлое пятнышко. Это Вы — подводная лодка класса "Тайфун"

Ваше название в переводе с китайского означает ''большой ветер''. Вы, как и он, приходите с моря, с востока (типа по Атлантике до Штатов), и обрушиваете свою мощь на врага. Вас называют ''убийцей городов''. Благодаря особенностям двигателей, Вы можете практически бесшумно подкрасться к противнику и внезапно всплыть возле, например, Статуи Свободы. Но зачем Вам это надо? На Вашем борту — полтора десятка баллистических ракет! Так что приближаться к цели ближе чем на пару тысяч километров смысла нет. Собственно, Вам даже всплывать необязательно. Вылетевшая из Вашей шахты ''Булава'' все сделает за Вас. Если вражеским судам так и не удалось Вас обнаружить вовремя… Что ж, тогда противник обречен на поражение!

Пройти тест

Супер

Mon, 05 Feb 2007 05:59:02 GMT

http://www.minuscule.tv/

Wed, 31 Jan 2007 20:42:46 GMT

Однажды человеку приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула он с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросил человек.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнул удивленный и разочарованный человек.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Околополитическая мысль.

Fri, 26 Jan 2007 19:20:12 GMT

Я вот что подумал, в царской России все государственные чиновники, как и военные были на гос. службе, у всех были мундиры по статусу положенные, даже транспорт их нормировался (не уверен, но вроде да). А еще в царской России была замечательная практика - гражданская казнь, проштрафившегося чиновника - офицера публично лишали достоинства ломав над ним шпагу, после чего такого человека уже никогда на государственную службу не брали, да и простые люди к такому человеку относились соответственно. Вот бы сейчас эту практику вернуть.

Mon, 15 Jan 2007 11:26:18 GMT

Немного моей весенне-летней собаки
http://pics.livejournal.com/padla81/gallery/0000465t?page=1

Thu, 11 Jan 2007 09:48:17 GMT

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

(c)чье-то

Thu, 11 Jan 2007 08:34:21 GMT

Что за жизнь.
Снега нет, денег нет, настроения нет.
И на весь холодильник пачка масла и ореховый крем "Алиса".

Fri, 29 Dec 2006 23:13:27 GMT

Внимание, с 31 на 1 одинокий ~~свин~~ поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Предложения в коменты.

Ну, не могу не запостить

Fri, 29 Dec 2006 12:06:11 GMT

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
— Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
— Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
— Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, — последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
— Какого хуя?
— Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
— Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
— К операм, в 206-ю комнату, — бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
— Знаете… — начинаю я, но меня прерывает поток брани.
— Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел».
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
— Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
— Конечно, есть. Мы, например.
— Э… а вы из 206-й?
— Мы не из 206-й, мы в 206-й, — на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
— Но ведь комната 206 – там, — неуверенно тычу я пальцем.
— Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
— Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, — непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
— Вы где живете?
Я называю свой адрес.
— А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
— Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
— Ага, — закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично — все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
— А… могу я видеть Додина?
— Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
— Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
— Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
— А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
— Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
— Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
— Его нет, — печально отвечает капитан.
— А когда будет?
— Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
— Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
— Вам что нужно?
— Мне нужен Арбузенко.
— Это я, — спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
— Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
— Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

Wed, 27 Dec 2006 20:33:03 GMT

Жаль, что таких дней так мало.

Sun, 24 Dec 2006 21:11:56 GMT

А в пятницу наш отдел ходил кататься на коньках, а я все проебал. Вот уродство.

Старость не радость

Wed, 20 Dec 2006 13:45:14 GMT

Обнаружил, что я уже прибавил в весе и через пять-десять минут махания в бацинете-пигфэйс начинает мучать сильная одышка.

Fri, 15 Dec 2006 09:51:00 GMT

После долгих часов раздумий, понял какое определение подходит фильму "Остров".
Остров - благостный фильм.

Fri, 15 Dec 2006 09:26:28 GMT

Майя, я твою открытку получил. И так сказать алаверды ;)